C'est combien la limite de caractère dans un seul message ?

Cette fille là était, est et sera ma lumière dans les ténèbres. Je pèse mes mots et ma formule désuète maintes fois utilisée.

Elle avait de longs cheveux noirs et un regard noisette qui se mariait bien à mes yeux clairs. J'avais un style délabré

et son côté pirate allait nous emmener loin au large. Elle était belle, tellement que les vendeurs d'olives sur le marché me disaient de faire attention, d'en prendre soin. Alors j'acquiessais de la tête sans savoir ce qui allait arriver.

Elle vivait au 6ème étage dans une résidence étudiante assez malmenée par le temps. J'allais chez elle avec la boule au ventre

pour la découvrir et faire connaissance chaque jour un peu plus. J'étais allongé sur son lit, les pieds levés contre le mur en éventail, la tête tournée toujours à sa recherche et je regardais l'horizon par la fenêtre où le soleil se levait et se couchait sans cesse. Nous étions suspendus l'un à l'autre.

Je me souviens de presque chaque détail, de son bureau, sa table, son lit, ses affiches, des musiques qu'on écoutait, des séries qu'on regardait. De notre première danse un peu maladroite et de notre premier baiser. D'une robe blanche, ses basquettes ou des chaussures hors de prix que je lui offrait, des petits pois qui cuisent et des sushis

qu'on mangeait.

Des poubelles que je sortais. De ma petite voiture noire avec sa fleur sur le tableau de bord, prête à surgir à la moindre occasion. Sa lampe en tissu et son miroir en forme de soleil noir. Pff, si j'avais su qu'un jour je perdrai tout çà.

Nos premiers coups de téléphone étaient hésitants, saccadés par le stress que nous avions en commun. Comme c'est une femme elle avait toujours un coup d'avance, elle savait quoi dire et quoi faire pour briser un silence avec sa voix de fée. Ses mots

doux et bienveillants savaient me soulever lorsque je faisais une bétise et me punir habilement si je le méritais.

Elle me surprenait chez moi en pyjama à glandouiller, elle rentrait de soirée décoiffée et sentait le tabac des soirées mouvementées, je n'aimais pas trop çà. Je me contentais de remplir ses paniers sur internet pour lui faire plaisir.

J'ai envie de dire qu'un footballeur joue du ballon, que le cuisinier prépare à manger, et Flocon faisait des courses.

On se reposait ensemble, on échangeait des mots doux et nos pensées. Le soir elle levait une cabane de ses draps et on dormait cachés et discrets, blottis l'un contre l'autre. Elle portait parfois des tresses, des nattes et un petit piercing au nez.

Elle disait vouloir des tatouages ou travailler dans un bar la nuit pour gagner sa vie, elle me disait avoir des problèmes d'étudiante, des problèmes d'argent. Je lui répondais sans dire un mot que moi, j'avais des problèmes de drogue, car je fumais trop. En tant qu'apprentie biologiste, elle savait gérer la situation de jour comme de nuit

elle tournait en ville commettre des délits car rien n'arrête la piraterie. Je règlais ses problèmes rubis sur l'ongle, elle aggravait les miens sans le savoir.

au restaurant et je lui dis vas y mollo sur l'addition. Elle l'a très mal pris. Ce qu'elle comprenait pas car je lui cachais, c'était que j'allais crever bientôt, qu'un beau jour je n'aurai plus rien à lui offrir. Que Batman n'était qu'un homme sous son costume et qu'il allait finir par tout perdre. Mon but n'était pas d'acheter son amour

bien entendu mais plutôt d'accéder à sa demande et de l'aider car j'en avais les moyens. J'étais un garçon qui pensait être bienveillant et avec le coeur sur la main c'est tout.

Elle parlait parfois en espagnol, en oubliant que j'en comprenais la moitié. Je voulais la présenter à ma grand-mère Dolorès, c'était mon trésor et ma fierté, de l'avoir enfin trouvé après tout ce temps. La perle rare. On partait en vacances ensemble. A la mer où à la montagne, c'est tout, c'est déjà pas mal. Il me reste très peu de

photos de nos aventures car un jour où tout allait mal elle a supprimé mes souvenirs de l'ordinateur. Au milieu et vers la fin de notre relation, les choses se sont gâtées et tout à commencé à filer entre nos doigts. On ne se comprenait plus. J'étais sur la route à sa recherche et tournais

en boucle avec le GPS jusqu'à me rendre malade, je ne savais pas chez quel "copain" elle allait dormir et puis elle communiquait un peu trop avec des inconnus sur internet, donc j'ai perdu pieds. Mes sentiments se sont amoindris, et je crois que j'ai fini par ne plus l'aimer, ni elle, ni ses manières et ses façons de faire.

Pourtant des matins elle me disait bonjour Flocon. Elle me disait c'est trop d'amour pour nous deux ces moments qu'on partage.

Elle n'ouvrait jamais sa porte tout de suite, je devais patienter un peu, attendre qu'elle coupe le sèche cheveux ou termine

de lisser sa coiffure. J'entrais soigneusement en enlevant mes chaussures comme en Corée. J'étais souvent maladroit ce qui avait du charme au début, mais avec le temps cette porte finira par rester fermée. Même en tapant dessus lourdement.

J'ai repeins le toit de son immeuble avec des bombes de peinture pour lui montrer que je l'aimais en très grand format, parfois on passait des instants à discuter sur ce toit mais j'ai tout gaché lorsqu'il fallait poser les stylos et rendre la feuille et notre dessin est devenu un vilain brouillon. Quel dommage.

Oui, il y a une dizaine d'années j'étais en couple avec une jeune fille de mon âge, elle née en 88 et moi en 86. Nous étions très amoureux l'un de l'autre mais les choses ont sérieusement dégénéré. Je l'avais choisi et reconnu comme femme de ma vie à cette époque et encore aujourd'hui j'estime que personne ne lui arrivera à la

cheville. Je n'ai peut être pas su lui montrer vraiment. Je pense pouvoir affirmer que notre amour était réciproque. Je ne mets pas ses sentiments de l'époque en doute.

Nous avions un vocabulaire amoureux commun et partagions tout avec tendresse et légèreté.

Nous avions aussi des désaccords, qui se sont transformés avec le temps en disputes et ainsi va la vie.

Vie pendant laquelle j'ai eu quelques histoires d'amour, une petite douzaine, j'ai parcouru des kilomètres pour faire des rencontres, et parfois ce sont d'autres personnes qui ont fait du chemin pour venir jusqu'à moi.

En fait toute mon adolscence j'ai cherché le grand Amour.

Pendant des années j'ai erré seul, sans réelle compagne, entouré de quelques copains. Je revaîs d'elle mais son visage m'était encore inconnu. En grandissant j'ai connu une poignée de filles, pour lesquelles j'ai développé des sentiments d'amitié ou d'amour. Ce que je voulais vraiment était impossible, c'était qu'elle partage ma vie

d'avant, je voulais lui offrir ces moments vécus sans elle. Pour qu'elle comprenne ce que je ressens pour elle. Le bonheur de l'avoir enfin trouvé. Nous avions même acheté un petit livre pour écrire et dessiner nos aventures, mais je n'ai pas su le remplir correctement, parce que les choses ont passé trop vite. J'étais occupé et stressé

par le manque de travail, ou parce que je travaillais trop.

Lorsque je l'ai vécu, ce grand amour, je n'avais ni les moyens ni l'expérience suffisante pour en prendre suffisament soin et le garder auprès de moi. En effet je n'avais que la vingtaine, donc je l'ai perdu et nous nous sommes séparés brutalement une nuit partis chacun de notre côté en pleine rue c'était un moment très dur à vivre. Je

n'aurais jamais du, mais je l'ai laissé partir de son côté car j'ai vraiment senti qu'elle avait besoin de respirer et je lui ai dis que ce serait la dernière fois, entre elle et moi qu'on se verrait. En effet c'était bien la dernière.

Ces dernières années j'ai fais les 100 pas, j'ai marché dans sa direction sans jamais la retrouver. Je suis retourné là où nous nous sommes rencontrés et séparés, je crois que j'ai tout tenté.

Pendant les dix ans qui ont suivi notre rupture j'ai tenté plusieurs fois de refaire ma vie ailleurs et avec d'autres personnes. Oh ce n'est pas grand chose mais je me suis inscris sur des douzaines de sites et applications de rencontre, j'ai déboursé une petite fortune au final et je me suis même renseigné à des agences matrimoniales hors de

prix en plus d'avoir été désagréables avec moi mais passons. J'ai vu des escortes, des armadas de femmes déambuler dans les rues, j'ai entammé des

conversations parfois intéressantes avec des inconnues, dans des parcs ou dans des bars ou ailleurs. J'ai mené ma vie de célibataire comme il se devait. En pensant que j'allais définitivement passer à autre chose.

Des démarches j'en ai effectué. Parfois dur comme fer, parfois sans y croire. Toutes mes actions se sont soldées par des échecs et la raison principale de ces échecs c'est que j'aime toujours cette fille. Au sens où je me suis battu pour être honnête et vivre pleinement, tout ce que j'avais à vivre avec elle. Je pense avoir tout fait pour

nous à l'époque et je n'ai pas la force ni l'envie d'aimer quelqu'un d'autre à nouveau comme le dit si bien la chanson.

Pour ce qu'elle devient ou ce qu'elle m'ignore il y a bien certains jours où je ne l'aime pas, parfois je la déteste, parfois je l'oublie, mais ces moments ne durent pas. Rien ne se concrètise, ma seule réalité est le chagrin.

Je lui ai donné tout mon amour et mes sentiments au sens le plus noble possible. Je n'ai pas envie de vivre dans le mensonge en disant de nouveau je t'aime à quelqu'un, alors que ce n'est pas réel. Ce qui est dit est dit, Pour moi on ne dit vraiment je t'aime qu'une fois dans sa vie. Peut être que cette idée est fausse, mais c'est ma

réalité. Oui on peut aimer plusieurs personnes et chaque histoire d'amour est différente. Je ne souhaite pas rentrer dans un débat complexe mais je voudrais préciser quelque chose qui n'engage que moi c'est que j'estime qu'avoir trois enfants de deux femmes différentes dans la vie c'est une sorte d'hérésie, j'estime que se marier pour

divorcer 4 ans plus tard c'est une hérésie et ainsi de suite oui j'ai une conception de l'amour un peu vieille où le couple doit rester uni pour surmonter toutes les épreuves. C'est d'ailleurs ce qu'on se promettait. Je reconnais aussi qu'il existe des situations compliquées où il faut prendre certaines décisions, comme se séparer, refaire

sa vie, que les liens soient sacrés ou pas il faut continuer d'avancer. Je sais bien.

Vous allez rire mais nous ne sommes resté qu'un an et des poussières ensemble, pourtant durant ce temps nous avons fait beaucoup de choses. Elle jouait de mystères, me donnait des missions à accomplir, je devais la retrouver en ville avec quelques indices. J'étais toujours là pour elle et elle était là pour moi. D'ailleurs ce n'est pas ma

plus longue relation.

Bref. J'ai été hospitalisé à deux reprises. J'ai plusieurs fois effleuré la mort malheureusement et vécu des troubles psychiques assez importants. Etouffé, asphyxié, abandonné. J'ai pleuré des océans de larmes et çà continue encore. Les pompiers n'ont pas voulu intervenir lorsque j'appellais à l'aide. Parce que je n'étais pas en

danger de mort immédiat mais je demandais de l'attention, un peu de considération. Aujourd'hui j'ai un traitement médical et je me soigne régulièrement. Rien de lourd, c'est juste un truc musculaire chaque mois. Le psychiatre ne me voit qu'une fois par trimestre car il estime que je me porte très bien, c'est vrai après tout je travaille et

mène une vie saine malgré ma consommation de tabac. De toutes façons elle ne fume pas ou presque plus.

Je laisse ce texte ici, je sais qu'il ne fera pas long feu vous connaissant depuis 2004. Je sais que c'est un lieu

de détente et que certains sujets trop lourds n'ont pas leur place ici, alors modérez-moi s'il le faut, je ne le prendrai pas mal. J'écris parce que j'ai besoin, encore, d'évacuer et d'expier ce que je ressens. Prenez le comme un sujet léger, la petite histoire d'amour qui a mal tourné. Big Badaboom.

Vous pouvez bien écrire ce qui vous passe par la tête, que je suis une nouille, ou que vous avez aimé l'histoire.

Je crois qu'en dix ans je connais maintenant toutes les réponses et je ne m'attends à rien de spécial, sauf communiquer.

Un énième "tu n'as qu'a refaire ta vie comme elle a refait la sienne" ne me blessera pas.

Peut-être qu'elle et moi on est très différents, qu'on est pas fait pour être ensemble car

après tout elle n'a pas été présente dans ma vie ni pendant ma jeunesse, ni ces dix dernières années.

Elle n'aura été présente qu'un court laps de temps, un bref interlude.

Parfois j'en pense le contraire, qu'elle a toujours été la justement, à sa façon et qu'elle sera toujours là.

Elle m'a bloqué sur tous les réseaux imaginables, je ne peux lui envoyer que du courrier manuscrit auquel

elle ne daigne pas répondre. Parfois je me dis que j'ai vécu un mensonge terrible.

Pourtant elle avait les mots et son amour pour moi était bien réel mais c'était il y a longtemps.

Un jour je l'ai eu au téléphone pour lui souhaiter une bonne année et sa voix était pétillante et claire et j'ai bien compris qu'elle était tout simplement heureuse d'avoir de mes nouvelles. Car au téléphone ne dit on pas qu'on peut entendre les sourires. Mais le lendemain elle m'a envoyé un message pour me dire d'aller me faire cuire un

oeuf, me traiter de bipolaire et de taré. En fait je me heurte à un mur et je me blesse seul. Pourtant j'ai tout fait pour l'oublier et passer à à la suite mais la vie, les choses, la musique, le vents et les odeurs, les rêves et surtout la réalité me ramènent constamment à elle

depuis dix ans.

C'est une blessure sentimentale importante que je ressens et que rien n'efface.

Je suis blessé par sa façon de me considérer. Elle pense que je suis un gros débile qui sort de l'hopital et que je vaux pas une cacahuète, elle qui danse en culotte dans la forêt aujourd'hui pour appâter le chaland et extrapole sur ses origines

pour dispenser ses massages et sa médécine parallèle, ca me fou un peu les boules.

J'estime normal d'être puni pour avoir mal agi et je comprends sa volonté de vouloir couper les ponts

avec moi mais cela fait dix ans maintenant. Je trouve son silence disproportionné, j'ose penser mériter quelques

nouvelles. Un tout petit peu d'attention. Ne dit on pas que la légitime défense doit rester proportionnée etc etc La vérité je lui ai envoyé 4 ou 5 textos pour prendre des nouvelles en dix ans et j'ai essayé quelques emails, mais elle m'a bloqué et me dit avoir déposé une main courante pour harcèlement. Elle croit que je l'appelle en

masqué depuis tout ce temps, alors que je ne sais même pas faire elle me confond avec le démarchage téléphonique. Comme on ne communique plus, elle imagine des choses. De toutes façons aujourd'hui cela n'a plus d'importance. Elle vit dans une autre ville et ne remet que rarement les pieds ici.

J'ai vraiment le sentiment qu'elle se fou de moi. Un jour elle me dit avoir un enfant ou aimer dorénavant les femmes, etc.

Et un jour elle dit à un de mes contacts qu'elle souhaite me voir, mais qu'elle a un peu peur de ma réaction.

Bref voilà ce que je peux vous dire, constatez par vous même que des démarches pour prendre soin de moi j'en ai fais.

En ce qui me concerne plus jamais je ne me mettrai en couple pour revivre un drame comme je l'ai vécu. Je ne suis pas fait pour vivre plusieurs histoires d'amour. Je ne suis pas une girouette, plusieurs fois l'amour est venu dans ma vie, mais c'est malheureusement cette femme là que j'aime et si mon destin est de vivre seul dorénavant et bien je

l'accepte. Je me trouve parfaitement stable sentimentalement justement.

Salut et bonne lecture !

Ah ouais,

Flemme de lire, désolé Flocon :D

Y' a pas de mal ^^

cc

Ah quelqu'un qui resemble a damdam'

cc

cc

bonjour a vous :)

hello

bonjour mickaelle

je découvre ce site par hazard...

bienvenu a toi alors mickaelle

Merci. J'espère que je m'y sentirai moins isolé :)

pour le moment je suis seule ici mais il y a un peu de monde en général

cool... tu es modo ?

non

un simple user

une

et pourquoi tu te sens isolé ?

ok... un homme bi donc :)

ah non je suis une femme

tu es un homme bi ?

disons que partager avec des personnes bi c'est pas trivial

desolée je ne le suis pas

ah bon ??? je ne suis pas sur un chat pour personnes BI ???

il y a de tout ici

bonjour BG

il y a des heteros des gays des bi

bonjour

oki

des pans aussi... je suppose :)

des pans ?

pansexuels :)

je ne connais pas du tout ce mot la

c'est des gens qui "tirent" sur tout ce qui bouge :)

ah

il y a du chat video aussi sur le site ?

oui il y a

ok.... ca marche comment ?

je ne sais pas du tout je n ai jamais essayé

il faut demander a YoYo XkErS`Afk ou Damien si ils sont la

ok

Bonsoiiiiiiir

bisousssss Crystal :)

Bisouuuusssss Gali14

CC

Bonsoir papygay

bonsoir Crystal

Ca va ?

oui trkl et toi

CC

y a pas grand monde ici

cc

bonsoir sam